В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
01.08.10 11:36
Экспедиция засланная в глухую сибирскую тайгу и состоящая из биологов-охотоведов пробералась вглубь, им предстояло подготовить всё для устройства заповедника. Состав - шестеро суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина, профессор, доктор биологических наук. По характеру эдакая придавленная флегма, но в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками дерябнуть тоже не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже несколько-слегка за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе и иронизируют, но во всем потакают. Хотя если оголодают..., тогда и видно будет....
А в тайге только охотничьи домики раскиданы с периодичностью каждый -- км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник непонятной и древней национальности и у него для каких-то там дюже секретных шаманских целей лежал на притолке сушеный член бешенного оленя (издревле в тех местах подобное было модно), имевший весьма замысловатый вид, то-ли корня, то-ли волшебной палочки, но малость попользованной и потому потёртой. Профессорша с сигаретой в изящно отставленной ручке проявляет свойственное учёным гипердибёлое любопытство и достает другой рукой этот шаманский агрегат, подносит к носу, демонстративно нюхает его..., затем ещё раз вдыхает аромат и изрекает:
- Чем-то отдалённо знакомым пахнет, а чем, не пойму никак..., но крутится где-то на языке..., думаю, что если мне кто-то чуть поможет, то обязательно вспомню..., что-то из детства.
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну-у, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- А-ах, да ос-тa-вила бы ты свои девичьи фантазии ... Пет-ро-Ова...!!!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыно-осимой ненависти.
Все семья в сборе, все сидят и с аппетитом ужинают. Тут Вовочка встает и говорит гордо:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама ... квазиплёт: всем даёт, а папе (показывает фигу) вот! Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа ... тоже квазиплёт : всех дерёт, а маму (показывает фигу) вот! Отец тоже приутих и помрачнел, а Вовочка читает дальше:
- Светка тоже квазиплёт: курит, пьет и в рот берёт!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед ржёт не может, как ненормальный. Вовочка:
- Дед такой же квазиплёт: член большой, а не встаёт!
Дед тоже всхлипнул и заткнулся. Тут Вовочка подумал и говорит очень самокритично:
- Вова тоже квазиплёт: не даёт и не дерёт, не берёт и не сосёт -- потрындел и спать идёт!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Поднатужившись он шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Затем, повернувшись к покрасневшей девушке, он, состроив трагичную гримассу, обречённо говорит:
- А ты, давай, вали всё на мЕЭня, я ведь все одно - пьИАянЫй....
Парень девушку провожает до дома:
- Мы с тобой уже два месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне?
- Нет, ты что, я немогу!
- Ну, пожалуйста..., я уже больше не могу терпеть!
- Ну ладно..., только мне надо на минуточку домой забежать, отпроситься.
Через 5 минут выбегает радостная, целует парня и говорит:
- Ну пошли скорее, еле уговорила!
В этот момент открывается окно и отец девушки возмущённо кричит кривясь от праведного гнева:
- А-а, посрать-то-посрала, а смывать кто будет?!
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!
- Да ты что!? Врёшь!
- Пошли покажу....
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да у неё, обычный клитор..., как у всех.
- Дурак, ты лизни.......
Первый гинеколог возвращается обратно в своё кабинет и дожидавшаяся его пациентка скромно интересуется:
- Что правда, как дыня...?!
- Да-а, но я-то думал..., а оказалось на вкус....
Пошли раз мужики на охоту - глядь - берлога, ну и принялись они в ней с из-за озорства палкой-то шурудить, а из берлоги медведь возьми и вылези, огромный злой и страшный....
Мужики ноги в руки и бегом, что есть мочи. Бегут они значит по лесу, только пятки сверкают - а медведь-то уже близко совсем и уже даже облизывается....
Ну мужики на дерево забрались и сидят, а медведь внизу беснуется и ревет по страшному. Вдруг медведь начинает на дерево карабкаться, один из мужиков целится и говорит:
- Э-эх, а вот сейас я ему яйцо-то и отстрелю-у....
Стреляет - попадает в яйцо, медведь взвыл и еще больше рассвирепел, мужик опять целится и говорит второму:
- А вот сейчас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Да в лоб ему стреляй, в лоб, я тебе говорю..., я ведь по глазам-то вижу: он сюда совсем не сношаться лезет.
Порутчик Ржевский с корнетом обедают с дамами..., порутчик много выпил и аккуратно и медленно опускается лицом в салат..., корнет, чтоб загладить конфуз, начинает рассказывать хорошее о порутчике:
- Ничего не подумайте плохого о поручике! Он -- добрейшей души человек, воспитан, тонкая натура..., помню стояли мы как-то в Италии-отлавливали смутьянов-карбонариев и рубили им головы! Поручик вдруг пропал?! Все его ищут,ищут..., и вдруг... видим -- сидит он на полянке, собрал цветы и так красиво выкладывает их, как икэбану...
Тут поднимает поручик голову из салата и говорит:
- Да-ас, сударыни я тако-ой! Как ибану!!!!
01.08.10 11:31
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
01.08.10 11:31
С женского сайта:
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы с прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
А мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалко!!!
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки , идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!! ), снимает тапочки , присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?! ), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за вымя....
Пятницу 13-е считают жутким днём, потому, что в этот день, якобы, все ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают душеочистительный и одухотворённый шабаш.
01.08.10 11:23
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и "пошел на хуй, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .
01.08.10 11:13
Муж с женой пришли на сельхозвыставку.
Экскурсовод рассказывает:
-Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может 200 раз покрыть курицу.
А?! - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом каждый раз курица должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
-А?!!
